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发表于 2021-4-17 10:06:43 |显示全部楼层
作者:有个锤子


1944年,美国一部电影《煤气灯下》横空出世。

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电影故事其实比较简单,大概讲述一个原本心智正常,生活优渥的少女宝拉。被一个觊觎财产的恶魔丈夫通过言语和行为操控。让宝拉一步步自我怀疑,丧失自尊,情绪失控,最后几乎崩溃疯癫的故事。
在丈夫操控下忽明忽暗的煤气灯,宝拉十分害怕。但丈夫却告诉她说,是宝拉疑心生暗鬼,是她的幻觉。丈夫也对仆人暗示,说夫人的脑子有点问题。
望着煤气灯一脸惊恐的宝拉,成了电影史上名场面之一。

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电影由于有大量心理暗示还有心理学知识。以至于后来一个人通过语言和精神虐待对另一个人进行操控和洗脑的过程,被统称为了煤气灯操纵
由于PUA的流行与逐渐扭曲,造成了诸多恶劣的社会影响。作为PUA鼻祖的煤气灯操纵被广为人知。
2020年,中国大陆引进了首部完整分析煤气灯操控的心理学书籍《煤气灯效应》。本书完整地讲述了煤气灯操纵的整套逻辑。

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一个对等关系,就不存在操纵与被操纵。但一旦进入操纵关系,那么操纵者就会扮演凡是都正确的角色。而被操纵一方,所有的行为总是让操纵者定义。
在逐步控制的过程当中,操纵者会通过循序渐进的方式逐步引导。让被操纵者相信自己记错、误会或者误解自己的行为动机,会觉得自己的的行为和认知出现问题。进一步培养被操纵者对于操纵者的依赖。到最后进行无节制索取、甚至打击和摧毁。整个过程让被操纵者很难被察觉。
操纵者在其中一般扮演三种操纵者:
1.威胁型操纵者:
当你的行为令他们不满通常会盛气凌人的指责,贬低,发脾气等,让你对他产生畏惧。
这种人格通常很好辨认。
2.魅力型操纵者
他们会给所有人留下一个好印象,让你怀疑问题是否在于自己。此种人格擅长营造仪式感氛围,用奖励塑造你的行为。
3.好人型操纵者
他们擅长用沉默和回避来引诱你,让你主动说出他们想法。此种人,看起来通情达理,但和他相处总会觉得非常沮丧,但自己说不出哪里不对。



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整个操纵分为三个步骤:
第一阶段:“你在说什么?”
第一阶段的特征体现在不相信对方的话上。你首先会质疑,对方为何对自己说出这么荒唐的话。此阶段,你还能把握自己的主观意识,当双方观点冲突的时候,你还会据理力争一下,表达自己的情绪和意愿。这个过程会产生磕碰,彼此都想试图证明对方的错误。
例如,在某件小事上,对方大发雷霆,双方激烈争吵后,仿佛产生不可调和矛盾。突然对方像忘了这件事,突然示好,让你措手不及,成为心里永远一个内疚。
反复几次,你就会进入被操控的第二阶段。
第二阶段:“也许你说的在理。”
此阶段当你开始对自己的观念产生动摇,就会怀疑自己是不是不够好,甚至不信自己。为了得到对方认可,不得不妥协自己去迎合别人。慢慢地也就放弃了自己的立场。最终形成一种惯性行为。
此阶段主要信号是,自己不像以往那样坚强;描述这段关系时会有意隐藏许多东西;越来越频繁替你操纵者辩解;担心各种可能导致操纵者不愉快的行为(无论此种行为是否合理),莫名其妙觉得不妥的频率越来越高,并且程度越来越强烈。
比如再遇到对方质疑,你不会争辩,反而首先会质疑自己的行为是否恰当。
第三阶段:“一切都是我的错!”
当这个阶段,你经常会觉得疲惫、麻木、毫无活力。无法记清楚最初和操纵者的意见分歧到底在哪里。
到最后,你会全面否定自我。质疑自己的记忆力、感知力、判断力,甚至否认自己的价值。最终阶段就是被操纵者会被驯化,开始吸收操纵者的观念,并且把它当成自己的认知,完全丧失自我。
一般操纵就会停留在第二阶段,少数心怀不轨,刻意为之的行为才会到第三阶段。



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这些人设和策略,出现在各种关系中。比如情侣、家庭、师生、上下级等,可以说只要有人际关系的地方,就存在操控与被操控。
这些最亲近信任的人,可能就在不知不觉中,成为操控者。因为陌生人或者普通人,对你指责批评,你内心很难有波澜。但如果对方是你亲密的人,他的话就很容易让你产生内疚。或者对方是有权威的一方,他的话就很容易让你怀疑自己。
所以,通常在生活当中,应当尽量避免指责与伤害他人,或者给他人太大压力和内疚。如果一个人长期处于被控制的环境中,他就容易养成习惯。这个时候,如果有坏人用更为凶狠的操纵技术攻击他的时候,他就很容易沦陷。
本人有三句口头禅,分别是:
”你是瓜得迈?“
”有没得道理?“
”你去反省消化一下。“
虽然本意是玩笑居多,但也可能对对方产生一定不好效果,这里也需要反省一下。

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其实无论是PUA,还是煤气灯操纵,一切的脑控的基础都是认知否认。
就是操控者通过不断地扭曲和打压,全面否认被操控者观点,从而让对方产生怀疑和否认。目的是把自己树立成站在高位的权威,人类有服从权威的天性。同时用内疚控制你,因为你一旦内疚,就会讨好权威。
另一个层面,操纵者会限制你与对方与外界接触。比如电话诈骗,通常骗子都会让你关机,或者一直处于占线状态。在形成孤立无援的情况下,你的情绪也得不到宣泄。最后只会越来越纠结,越来越在乎操纵者的感受。
过程当中操纵者还会用奖励和惩罚强化你的行为,比如突然的甜言蜜语,突然玩消失搞冷战。这是在用你大幅度情绪起落,完成奖励与惩罚。
最终恶意的操纵者会像煤气灯下的惊悚故事一样,不断暗示你,你已经疯了,从心理上虐待你,让你自寻短见。



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第一,有一个能够倾诉对象,无论是朋友还是亲人。
当你处于孤立无援,深陷被操控的第二阶段后期,甚至第三阶段时,依靠自己是很难脱离被操纵的。就像电影《煤气灯下》,女主宝拉,也是在侦探的帮助下,才脱离控制。
有一个真心的朋友,能够在你深陷泥潭的时候倾听,站在第三者角度分析,关键时刻一句话骂醒你。



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第二,明确问题,学会分析矛盾冲突真实原因。
相信自己独一无二,哪怕是烂也是独一无二的烂。真正的关心与关爱,绝对不会刻意侮辱贬低,而是从行动上帮助。
不能过份自我否定,尤其不要在情感上过份妥协和示弱。不要将所有的错误都归咎到自己身上,认为自己不够好而去拼命寻求别人的肯定。名义制造内疚,让你产生负担。


第三,直面自己真实情感,找回自我真实自我认识。
如果感觉到交往过程中,充满压力,但又感觉不出哪里不对。请多坚持自己想法,而不是屈服于对方意志。
校园霸凌与电影《杀生》中,个人遇到群体的打压,更容易让被操纵者崩溃。
这种时候,多尝试“再板一下”,还有敢于质疑“有锤子个道理”。


第四,清晰双方关系,不迷信权威。
很多关系有平等关系,比如朋友、情侣等等。还有一些关系天然存在上下关系,比如父母子女关系,师生关系,领导与员工关系等等。
每个人都需要明白,哪怕是上下关系,也并不存在绝对权威
比如哪怕主仆关系其本质也就是雇佣关系,一切的妥协服从其本质也就是劳动交换报酬。绝对不是盲从相信上级权威的结果。
又比如喜闻乐见的玛丽苏爱情故事,无论双方地位如何悬殊,本质也就是情侣关系。如果不清晰关系的边界,霸道总裁只要动一点坏心思,那么主角将完全沦为附庸,任操纵者宰割。



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不管承认与否,这种现在看来很沙雕的剧情,就是真实发生,其关系肯定也是扭曲的。
第五,保持独立,不要过分依赖他人。
当不能掌控平等话语权的时候,被操控一方没有挣扎余地。
建国初期,男女未能平等。受女德思想还有经济不独立等问题限制。面对家暴等问题,没有如今顺畅的离婚途径。通常只有忍受现状或者喝百草枯两条路。
保持理性和独立适用于任何人,任何年龄阶段。不要过份依赖他人,不管是情感上还是物质上都是如此。



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其实《煤气灯效应》也不用全信,如果完全按照书中所写的作为参考。用受害者心态看世界,那也基本无法与人交流了。
一般认为,控制型人格,一般因为从小被被娇生惯养,所以才会造成他们拥有如此强的控制欲。但恰恰相反,心理学家研究后发现,拥有控制型人格的人,往往都是因为他们缺乏安全感,从小被过度操控。

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不知道是本色出演,还是角色定位,黄教主在《中餐厅》中的金句就是典型控制型人格表现。
再亲密关系也是有权力博弈的,操控者也许并不是想要算计对方,仅是时刻需要证明自己是对的,以维护自己的权力和自我认知;而被操控者也并非抖M,只是把对方理想化、极度渴望获得其认可而已。
操控者与被操控者,很多时候,都是害怕失去对方而已。
但是你和你的煤气灯操纵者都需要知道,如果你得不到应有的尊重,并且因为拥有自己的观点而受到惩罚,那你一定不会想继续停留在这样一段关系里。
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