那一年，我的眼泪流成了河。。。

小青春

那场风花雪月，原来只是一场梦。。。
　　一直都想好好静下心来写一写自己的曾经，也许只是为了纪念那些欢笑和泪水。。。然而，真正坐下来，脑子却空了，不知道那些整天在眼前蹦跶的词语都哪去了。。。
　　也许是懒散惯了，一个人生活以后更是肆无忌惮的天马行空起来。。。不知道什么叫一日三餐，什么时候饿了什么时候找东西吃；不知道什么叫注意形象，什么时候要出门了什么时候才想起洗脸换衣服；不知道什么叫争取向上，钱包扁了的时候才会想起出去工作。。。
　　其实，那些乱七八糟，我知道，都不是我本意。
　　如果你在，我会让一日三餐变着花样的出现在餐桌上；如果你在，我从不让自己邋遢着从你面前走过；如果你在，我总是忙碌个不停，只为让我们的生活再富足一点。。。可是，你还是不在了。。。
　　我不知道男人绝情起来是这么的决绝。。。或者是我的倔强让这绝情更加决绝。。。
　　又不知道在说些什么了，这一年半来，似乎魔怔了。。。似乎什么都知道，似乎又什么都不知道。。。
　　听过一首歌，原词忘了，放在我身上，变成了“27岁那年的我爱你，是否只是你的童言无忌？”
　　是的，那一年，我27岁，你28岁。正常来讲，早就过了哭鼻子抹泪的恋爱年纪了，呵呵，可是，偏偏我不是正常人，我的恋爱，终于在27岁那年姗姗来临。。。我指的恋爱是直接以结婚为目的的行为，呵呵。
　　发不完的短信，通不完的电话，聊不完的话题，当然伴随的也有吵不完的架。。。一直都以为情侣之间哪有不吵架的啊，床头吵架床尾和嘛，可是，我现在才知道，我忽略的一个最重要的地方，我们吵架的原因。是的，现在已经忘了每次都是因为什么吵架了，但是，概括来讲，每次的分歧都是他围绕着自己，而我围绕着我们的家庭。这样怎么可能不吵架呢，出发点都不一样怎么可能不吵架呢。。。
　　吵吵闹闹中婚礼举行了。。。应我的要求，婚礼简单的不能再简单了。省钱第一，有那么个形式就够了，大不了等以后生活富足了，再给我补一个奢华的。这是我怕伤到他的自尊对那个即将成为我丈夫的人眨着眼睛卖着萌说的话。面对闺蜜不可思议的表情，我无所谓的笑笑，并不一定婚礼奢华以后的生活才幸福，既然上了一条船，那么甜一人一半，苦也要争着扛到自己的肩上。。。
　　因为我的工作需要和化学物品打交道，所以婚后我就把工作辞了，一边准备要孩子，一边寻找另外的工作。婚后三个月，在一切都还是摸着石头过河的时候，他姨家的妹妹成功说服他加入了chuanxiao组织。因为刚结婚还没有房子，所以，我们一直生活在我娘家，我们一家人磨破了嘴皮子也未能留住他，无奈我找婆婆希望能拦住他，谁想他不知用什么方法让他妈妈不再阻拦了，就那么义无反顾的跟着他妹妹去了AN城。
　　现在想想真不知道那时是怎么熬过来的，肚子里一个多月的宝宝折腾的我不成人样，对他又气又急又想，每夜每夜的失眠流泪，然而，不管是未出世的宝宝，还是我红肿的双眼，都未曾拦下他的脚步。。。
　　种种原因，宝宝没有了，我跟失了魂一样的每天过着行尸走肉般的生活。。。最后是母亲苍白的脸颊和沙哑的声音唤醒了我，我肩上的担子还有很多，我活着不光是为了他或是我，我还有年幼的妹妹，还有生病的母亲和年老的父亲，还有每每用慈爱的眼神看着我的奶奶，却只是无奈生活给我乃至我整个家庭的磨难。。。
　　婚后五个月，我提出了离婚，我曾经天真的以为，他会回心转意，至少会为了不离婚而离开那个组织。。。然而，我还是低估了那个组织对他的诱惑力，或者是高估了我在他心目中的地位。我没有等到他的道歉，没有等到他的浪子回头，等到的是他冷笑着提出我要给他钱。。。。
　　心在那一瞬间死去，尸骨无存。。。
　　我不知道这个婚姻我还有什么必要去维系下去，不到三个月，没有自己的房子，没自己过二人世界，甚至还没找到稳定的工作，可以说，经历过婚姻，却不知道婚姻生活是怎样的。。。
　　又是半年的毫无音信，我数着自己多出来的白发，冷笑着对自己说，该清醒了，没什么好留恋的了。。。法庭上，听着法官冰冷的宣判着以后我们毫无关系时，我的心冰冻起来了，连同我以为会流出眼眶的泪水一起冰冻在心房之外。。。
　　把自己扔到了一个没有人认识的地方，我开始了新的生活，自己陪自己吃饭，自己陪自己聊天，自己陪自己走路，自己笑给自己听，自己流泪，自己给自己擦干。。。
　　快一年了，偶尔还是会想起他，心还是会痛，眼眶还是会湿，偶尔还是会想象有一天他会站在我的面前跟我道歉带我回家，每每回过神来看着空空的门口，都会自己嘲笑自己，经历了这么多，受了这么多伤害委屈，甚至是这么多的眼泪都不能清醒吗？
　　不知道是不是所有的女人都是好了伤疤忘了疼型的，时间越长反而越把伤害忘了，回忆起来的都是曾经的幸福甜蜜：一起去爬一座没开发的荒山，伴随着汗水的是一路上的笑声；一起约好来年去摘那座山下的野梨；婚礼上的“我愿意”出其不意的换成了“我爱你”；让我准备好世界地图，要带我去我想去的地方。。。我承认，直到现在，我想起来，心里依然会感到幸福，却也只是幸福过而已。。。那座山依旧没有人知道叫什么名字，山下的野梨也是熟了，烂了，又开花，又熟了，又烂了。唯有那第一句也是最后一句“我爱你”还能让我嘴角弧度向上一会儿。。。
　　经常做梦梦到他，然而不管多少次梦，梦里多少次，都是只有伤害伤心，从来没有在一起过，即使是梦里，也没有。。。
　　或者，这一切本来就是一场梦。。。